Редактор

Редактор

Они живут среди нас, или операция "Маркетинг"

Я искренне верю, что существует заговор группы людей, которые договорились о методах получения прибыли из воздуха и достаточно давно начали операцию по кодовым названием "Маркетинг, или разведи лоха". Маркетинга не существует. Точнее так. Он существует в экономической теории. Все.

"Отчего такие мысли?" возмутитесь вы. Ведь все логично. Нельзя платить зарплату и вобще деньги за то, что не существует? Можно. И эти деньги платятся вами каждый день, ежечасно, ежеминутно.

А что в замен? В замен вы получаете то, что и так должно существовать ПО ОПРЕДЕЛЕНИЮ. Товар, работа с клиентом, профессиональное отношение к своей работе.

Возьмем конкретную ситуацию. Вам звонит девочка или мальчик и с надрывом в голосе говорит: "Мы предлагаем вам принять участие в семинаре "Глобальный маркетинг в локальном проявлении, или как увеличить продажи в 7 раз за 7 дней". Семинар ведет известнейший маркетолог, автор 4 книг, действительный член Глобальной Академии маркетинга Василий Пупкин. За небольшие деньги он даст вам КОНКРЕТНЫЕ рекомендации как вам продать 4 вагона вашего товара прямо завтра". Пора просыпаться. Ибо каждое слово из произнесенного - ложь. Вы посылаете на семинар своих маркетологов, чтобы они прикоснулись к божеству и прониклись духом маркетинга. Взамен не получаете абсолютно ничего.

1. Продажи нельзя увеличить в 7 раз за 7 дней. Точнее можно. Предположим, что вы вобще ничего не продаете. Таким образом, чтобы увеличить продажи в 7 раз, вам нужно продать 7 штук чего-то там за неделю. Во всех остальных случаях это - фантазии.
2. Поскольку маркетинга не существует, то не существует и тренера в этом виде спорта. Цитирую Д. Потапенко "У нас как человек работу не может найти, так сразу становится бизнес-тренером". +1000. Книги, написанные маркетологом были изданы, скорее всего, тиражом 4 экземпляра и куплены им же. Такие книжки, кроме студентов соответствующих факультетов, покупают только ленивые уродцы, которые вместо того, чтобы оторвать жопку от офисного кресла и, включив мозг, начать уже работать, хотят получить рецептик о том, как ничего не делая, получить миллион долларов.
3. Чтобы дать КОНКРЕТНЫЕ рекомендации, нужно КОНКРЕТНО вникать в КОНКРЕТНУЮ ситуацию. Поскольку бизнес-тренер вникает только в то, как бы заполучить побольше лохов слушателей на семинар, все ваши проблемы ему "до пуговицы".

Далее. Найдите в себе силы задать только один вопрос звонящему. Каким КОНКРЕТНО количеством денежных знаков "бизнес-тренер" готов ОТВЕТИТЬ за внедрение своих рекомендаций в вашей компании? Но вы наверно уже знаете ответ?

Вот два анекдота в тему.

1.

Мыши, поняв, что их популяции сильно страдает от действий кота решили собраться и обсудить, что делать. Вдоволь поорав на собрании, они решили идти к филину, потому что он мудрый и даст совет. Метнулись.

Мыши: Филин, филин! Как нам быть? Кот жрет нас почем зря!
Филин: Ну, это просто. Надо коту повесить на шею колокольчик. Тогда вы будете всегда знать о его приближении.
Мыши: Гениально! Как это мы не додумались! Филин - гений (Прим.: маркетинга)!
Побежали вешать колокольчик и по дороге. "Стоп! А как мы повесим колокольчик коту? Он же нас сожрет!!!
Метнулись назад к филину.
Мыши: Филин, А как мы повесим колокольчик коту? Он же нас сожрет!!
Филин: Да пошли вы на !@й! Мое дело концепция!

2.

На птицефабрике упало производство яиц. Директор решил, что надо звать маркетологов. Позвали. Маркетолог поморщил мозг и говорит. Надо нарисовать на стенах красные круги (Прим.: а еще можно белое яйцо на красном фоне). Это дескать поможет курам сконцентрироваться и на подсознательном уровне заставить нестись чаще. Нарисовали. Объемы упали еще на 10%. Маркетолог подумал и сказал, что надо нарисовать зеленые квадраты. Это напомнит курам о природе и на подсознательном уровне заставит их нестись чаще. Нарисовали. Объемы упали еще на 20% и куры начали дохнуть. Маркетолог заявил, что в условиях кризиса нужно нарисовать желтые треугольники. Сходство с пирамидой поможет пробудить у кур в подсознании желание нестись в 2 раза чаще. Нарисовали.
В кабинете директора сидят директор, начальник по производству, начальник по сбыту и маркетолог. Забегает птичница и кричит, что все куры передохли. Маркетолог (задумчиво): "Жаль, а у меня было еще столько идей".


Сему мораль: Директору нужно уволить к чертовой матери весь отдел маркетинга и желательно секретаря (чтобы спуститься с небес на землю) и почаще заниматься клиентами самому. Если ваш товар востребован и упакован, если вы любите и цените каждого клиента (несмотря на то, что среди них попадаются реальные уе...ны), если вы хотите работать, то вам не нужны никакие консультанты-маркетологи. Просыпайтесь и включайте мозг!

Сказ о том как один мужик двух генералов прокормил

Сейчас, други мои, расскажу вам историю. Вобще-то я тут позитивно мыслю и пишу. Но сегодня не об этом. Сейчас о наболевшем. Сразу говорю, что никаких призывов к чему-либо незаконному в моих словах нет и оскорблений в чей-то конкретный адрес тоже, а ЧИСТО ОЦЕНОЧНЫЕ СУЖДЕНИЯ в меру моих умственных способностей.

Итак. Ситуация, в которой я думаю были процентов 60 автолюбителей, особенно учитывая тот факт, что, как не прискорбно, но не приспособлены наши города для такого количества автомобилей, которое есть в стране - вечные пробки теперь уже и в небольших городах и практически полное отсутствие парковок (ну, кроме разумеется дворов, где, к слову, уже тоже ситуация критическая).

Машина у меня - Mitsubishi Colt. Цвета красного. Здесь два нюанса: 1. Комплексов у меня нет относительно размера органов детородных =) и 2. Цвет мне как-то ...до пуговицы.

Зачем я это рассказал? Это в процессе рассказа покажется важным. Но к сути.

Приехал на обед домой. Живу на одной из центральных улиц Саранска (у храма). Всю свою сознательную жизнь, приезжая аккуратно парковался на обочине, чтобы не мешать проезду других "участников дорожного движения". К слову, жилых домов именно на этом участке только 1 =). Остальное - центральный офис "Ростелеком", штаб-квартира борцов с наркоманами и Газпром. Парковок нет. Весь мой двор с утра забит машинами упомянутых организаций и авто жильцов. Естественно, по обеим сторонам дороги нескончаемым потоком стоят те, кто не успел занять иное место под солнцем. Так было. НО. В какой-то момент Некту пришла в голову мысль о том, что штрафы валяются прямо на дороге и надо их только собрать. Конечно, скорее всего, по зомбоящику рассказывали о том, как важно именно этот участок освободить от машин, но я не видел. Посему втихоря на перекрестке был установлен знак "Остановка запрещена". Как вы сами понимаете на него мало кто обращал внимания, поскольку смысл передвижения на автомобиле к работе пропадает мгновенно. А раньше тут еще стоял знак запрещающий проезд на мотоциклах. Его убрали почему-то. Но свято место не должно быть пустым... Ну так вот. С какого то времени начали по этому участку (а это метров 200) ездить гарны хлопцы на машине с синими номерами и включенными проблестковыми маяками. С включенными они и останавливаются прямо посередине дороги, во-первых чтобы не обвинили, что сами блокируют движение (а так вроде как-бы у них дело важное государственное), ну и во-вторых чтобы не сбежал кто-то.

Ну вобщем приехал на обед. Потыкался во дворе и вокруг. Понятно, что мест нет уже с утра. Встал на обочине. Обедал, как потом выяснилось, 24 минуты. Выхожу - машины нет. Паники, что странно, не было вообще. Первое - мелькнула мысль о том, что это дело хлопцев, и второе то, о чем тут подумали (мол, зачем ТАКАЯ твоя машина кому-то нужна =)). И точно. Чу! Ходит, да не ходит, а летает орел с погонами капитана. Глаз блестит, морда лицо сияет. Подхожу к нему, этак интеллигентом в маминой кофте, задаю вопрос, мол, "Дяденька, а эт Вы мою машину украли?". Думал лопнет он от важности. Я говорит конечно ЛИЧНО ЭВАКУИРОВАЛ за нарушение тобой одной из заповедей дорожных. Глупо моргал я глазами, а потом решился. Говорю "А эвакуировать-то Вы какое имеете право?". А он говорит по КоАПу все, сынок. Я говорю, а где ж такое в КоАПе-то. Нарушение признаю. Номер имеется. У меня в салоне и видеорегистратор включенный. Движению не мешал. Слали бы штраф как в нормальных странах. За что забрали? Понятые имеются или не имеются? Он говорит "А вот же они!". Смотрю ходят невдалеке алкаши какие-то, ждут когда позовут расписаться. Говорю, а кто они? Он говорит "А какая ТЕБЕ разница? Гражданские!". Тут я допустил первую ошибку. Спрашиваю "А Вы кто, дяденька? Военный чтоль?". Он прям взвился весь. Так его честь воинская была задета. Побежал от меня как ч0рт от ладана с криком "Некогда мне".

Ну ладно. Что теперь-то права качать, да законы цитировать, в которых ясно написано, что ежели телега не мешает проезду господ, то и взять ее в заложники не могут. Поехал в ГАИ (в ГИБДД по-ихнему). Там выдали разрешение, чтобы вызволить коня из штрафстойла. Поехал в Куяльник (т.е. на Лямбирское шоссе) - забрал. На следующий день - слушания административного дела. Как ни отговаривали меня знакомые и друзья, решил, что пойду. Думаю, ну не все же невменяемые. Должны же быть здравомыслящие люди. На сем первая часть Марлезонского балета закончилась.

Назавтра приехал к означенному времени. А там у них какой-то ЦААФ или "ЦАВАОФ" - не вникал. И сидят там 7-8(!) девиц. Ребята, я понял одну вещь. Их туда принимают по живому весу. Девицам лет по 25-27, но ВСЕ(!) под центнер. Как на подбор. Кормой мощной кресла объяли, а что не уместилось так висит по бокам. И мущинки в форме, поболее весом, снуют с документами, да знакомым вопросы, не стесняясь участников административных дел, решают прямо тут же в коридорах. Вобщем смотрели на меня девицы как на новые ворота. Видимо редко кто приходит на слушания. Спрашивают "А что хотите, чтобы мы СЕЙЧАС чтоли разбирались? А завтра-послезавтра Вы не можете прийти?" Я говорю "Так вот же оно извещение. Тут так и написано сегодня в 11:30". Они говорят "Ну, тогда пишите ХОДАТАЙСТВО, чтобы сейчас все было". Я говорю не понял, дескать, а зачем, вы же мол сами меня вызвали к этому времени, давайте обсуждать все да судить меня по всей строгости социалистических демократических законов. Нет, говорят, писать надо и дают бумажку, где написано, что вину признаю и прошу... Я говорю "Ну вину-то я признаю конечно частично, меру, степень, глубину, ну, и все как водится, но объясните сирому, машину вы за каким хером зачем забрали?" Одна говорит "Ах, вот Вы как? Тогда сейчас мы будем смотреть видео наших сотрудников". Я говорю "Я даже настаиваю на этом и тоже жду этого момента с всевозрастающим нетерпением". Она говорит "А Вам мы не покажем! С какой стати!". Я говорю "Вот тебе, бабушка, и Юрьев день! А с чего это такая секретность". Ну и добавил вполголоса "А с чего я ВАМ верить-то должен". Это было второй ошибкой. Заголосила девка как с недоё.а. Правда, начальница ее (у нее на одну звездочку больше было) говорит "Нет, она Вас не поняла просто. Покажем конечно, раз уж у Вас совести нет Вы хотите, сейчас только принесем". Вобщем, други мои, ждал я этого момента 2,5 часа. Не выдержал. Пошел опять туда. Говорю "А кино то будем смотреть?" Тут одна прям мне и говорит "А Вы еще здесь? А чего Вы там увидеть то хотите?". Я говорю "А как же вы решение по МНЕ вынесете не глядя как я обгонял, как подрезал, как стоял на обочине и никого не трогал? Тут же явное самоуправство сотрудника. Не в Москве мы, чай, машины то от ГУМа таскать в атские еб.ня да еще и платить потом за это!". Вобщем еще через минут 40 зовут. Вот смотрите говорят. Видите же что Вы нарушили действие знака". "Вижу" говорю. "Более того уже подтвердил этот факт 3 часа назад. Почему машину забрали, если видно явно, что не мешает движению?" Раскраснелась молодуха-лейтенант. Спрашивает "Вы что же хотите, чтобы МЫ ВАС от ответственности освободили?". "Ни Боже мой!" ответствую. "Хочу чтобы объяснили почему автомобиль был похищен. Я ж в состоянии сильнейшего психологического возбуждения пребывал после этого и сейчас еще не в себе". Сбежался тут весь их отдел. Боками мощными трясут, персями 4 размера колышут, хором разговаривают. В итоге сообщили, что не знают почему забрали машину и почему другие остались. Тут я возьми и ляпни "Может просто ваш орел решил, что на машине этой гоняет такая же как вы красавица и не станет связываться с вами а оплатит просто 3500? С наркоборцами вы тупо боитесь связываться, а газпромовские джипы эвакуатор не поднимет да и огребет ваш Орландо Блум люлей от начальства газспромовского (чай не ООО эт какоенить обыкновенное)?". Сколько праведного гнева там было! У нас кричат нет задачи с водителей ДЕНЬГИ БРАТЬ, а только ПРОФИЛАКТИКА правонарушений наше все!=).

Ну вобщем выписали постановление на штраф 1500 дерева, да еще накануне оплатил эвакуатор и 2 часа стоянки. Итого 3500. Так-то. Веселись, мужичина! (с) Салтыков-Щедрин.

UPD: А самый прикол, что знак этот в мае убрали. Наверно забрали еще куданить... бюджет пополнять.

Доставило

- Витя, а давайте придумаем что-нибудь новое! Школьный портал, например.
- Сергей Валерьевич, давайте лучше придумаем виртуальную реальность!


А пока мы тут тексты на сайт на Яндекс.Весне генерим про инновации уже есть и такое.
Осторожно +18

Атцкий отжег в Гамбурге



Отжегаем в Гамбурге.

Анекдот

- Алло, это SEO агенство?
- (шепотом) да.
- А почему вы шепотом?
- Я сейчас на алгебре.

Дизайнер-клиент... вечная драма

Про отношения клиентов и студий понаписано уже много чего и еще больше понарисованно. Это вечная тема. Сегодня нашел еще одно высказывание, которое является сжатым описанием ощущений людей, занимающихся графическим дизайном при работе с НЕКОТОРЫМИ клиентами:
"Когда я прихожу к врачу, я понимаю, что прихожу к человеку, который получил специальное образование, имеет профессиональный опыт и готов сконцентрироваться на моей проблеме. Это то, что требуется от врачей, не так ли? Почему я должен заглядывать ему через плечо, когда он выписывает МНЕ рецепт и говорить "А можно сделать эту таблетку немножко побольше? И хорошо бы она была синей."?"

Ко-маркетинг по-русски

Писать нечто заумное и связанное в таком легкомысленном разделе было бы нелепо (и, честно, лениво), поэтому тут будут публиковаться отрывки мыслей по разным поводам. Для чего это все делается? Главным образом для того, чтобы не держать все "в себе". Ну, и, кроме того, может быть кого-то это улыбнет и, следовательно, добавит к его(ее?) жизни полторы-две минуты.

Мы долго думали (на самом деле совсем не думали - ах! эта наша привычка говорить правду) разрешать ли тут комментарии. И решили, что делать этого не стоит. Причин несколько: комментарии появляться будут редко и выглядеть все это будет так, как-будто никто тут ничего не читает и самое главное не хотелось бы потом расчищать админку от тысяч комментариев ботов и троллей-конкурентов и прочих филологов, которые будет придираться тут к запятым и тире. Поэтому

Читать подробнее...